mouse code

برای دانلود اهنگ بیدارم کن به ادامه مطلب بروید

با سلام خدمت شما 

امروز شبکه های وای فای زیادی در اطراف ماست اما بزرگ ترین مشکل رمز ان است اما گروه تکنولوژی صحت اسا این مشکل را حل کرده اند

ان نرم افزار با دادن چند رمز پیشنهادی که یکی از انها رمز واقعی است

نکته: این نرم افزار رو گوشی های سامسونگ وسونی تست شده!!!!۲این نرم افزار فقط رمز وایرلس های TP_LINK رو پشتیبانی می کند 

منبع:www.behnamsh.loxblog.com

حجم:۳.۲۷مگابایت

رمزفایل:behnamsh در صورت لزوم

برای دانلود نرم افزار لینک زیر در محل ادرس کپی کنید

http://www.downloadhi.ir/%D8%A8%D8%B1%D9%86%D8%A7%D9%85%D9%87-%D9%87%DA%A9-%D9%88%D8%A7%DB%8C-%D9%81%D8%A7%DB%8C-android-wifi-password-hack-4-%D8%A8%D8%B1%D8%A7%DB%8C-%D8%A2%D9%86%D8%AF%D8%B1%D9%88%DB%8C%D8%AF/

 نظر فراموش نشه

یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت

خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو !؟

یارو میگه برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه !!؟

.

.

.

به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود !
.

.

.
خدا بعد از آفریدن غضنفر خندید

چون غضنفر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان !
.

.

.

قد گل ، قد خدا ، قد تموم عاشقا

قد شب ، قد دعا ، قد دلای با صفا

قد من ، قد خودتت

قد کدوم بلند تره !؟

.

.

.

دنبال یک اس ام اس توپ می گشتم تا واسه ات بفرستم

هیچی پیدا نشد خواستم خبرت کنم !

.

.

.

لبخندت را به هر قیمتی خریدارم

شوخی کردم !

نخندیا !

۱۰۰۰ تومن بیشتر ندارم !

.

.

.
غضنفر میره آمریکا خونه برادرش ، بلد نبوده بره توالت فرنگی

تو گلدون دستشویی میکرده ! روش خاک میریخته !

بعد از برگشتنش برادره از آمریکا زنگ میزنه

میگه فقط بگو کجا ر ی د ی !

۳ تا خونه عوض کردم هنوز بو گهت میاد !

.

.

.

آغوش پارکینگی است که جریمه ندارد

بوسه تصادفی است که خسارت ندارد
..
..
..
..
..
..
چیه؟ دنبالم راه افتادی!؟.

.

.
يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

یکی از دلایلی که "گریپ فروت" جزو میوه های بهشتی نشد

این بود که عربا گ و پ نداشتن

وگرنه خودش تواناییشو داشت :|
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻨﻮ ﭼﻘﺪﺭﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ

پسره : ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎ

ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮشه :|||

:)) :|
.
.
.
.
.
مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ 6 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست

ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ

ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴﺶ ﺭﻭ ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ !!!!
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻋﻤﻮ ﻭ ﺧﺎﻟﻪ ﻫﺎ ﻓﻔﻂ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺪﻩ ...

ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﻢ ﭘﺮ ﺷﺪﻩ ﺍﺯ ﻋﻤﻮ ﻭ ﺧﺎﻟﻪ!!!

ﻫﺮﮐﯽ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﻋﻤﻮ* ﻓﻼﻧﯽ* ﺧﺎﻟﻪ * ﻓﻼﻧﯽ* !!!

ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯿﻪ ...ﻣﺴﻮﻟﯿﻦ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﮐﻨﻦ ﺧﻮ
.
.
.
.
.
تو اتوبوس بودم یه پسره میحواست به دختره شماره بده

یهههو پیرزنه برگشت گفت :خجالت بکش این جای خواهرته....

پسره برگشت گفت من نباید شماره خواهرمو داشته باشم؟!!!
.
.

http://uplod.ir/775n64twd52j/setup.mp3.htm

براي ديدن بقيه به ادامه مطلب برويد

آنالاریمیز بیزی نجور یوخودان اویالدیللار؟ ترتیب ایله:
1.ننه جان دور.             
2.اولان دور.                 
3.گده سننه نه م،دور.    
4.دورداااااا                   
5.صغیرقالاسان دور.       
6.ددن اؤلسون دور.       
7.یئتیم قالمیش دور.      
8.تپیك گلدی هاااا دور :)))

---------------------------------

بؤیوک آنام دئییردی:
ائولنمک 3 دوره سی وار!
1-ایلک 6 آی : کیشی دئیه‌ر ، آرواد ائشیدر
2- ایکینجی 6 آی : آروادی دئیه‌ر ، کیشی ائشیدر
3- قالان عمر ایکیسی ده دئیه‌ر ، قونشولار ائشیدرلر

---------------------

ژاپن دا بیر دانا ربات اختراع اولوب،اوغورلولاری توتور......!!!
-آمریکادا،5 دیقه ده 118 دانا اوغورلی توتوب.
-آلماندا،5 دیقه ده 80 اوغورلی توتوب.
-ایتالیا دا 5 دیقه ده 20 اوغورلی توتوب.
+ایراندا 5 دیقه ده رباتی اوغورلییب لر.

------------------------

قیز : گئدیرم
اوغلان : هارا ؟
قیز : جهننمه !
اوغلان : دایان منده گلیم
قیز : سن نییه ؟
اوغلان : سؤز آتارلار بیردن

-----------------------------

نئجه بیدانا قیز دوستوموز یوخدو ددسی پولّو اولا...
گله دییه نئچه یازیم قیزیمنان اَل چَکَسَن؟ من دَ دییَم من سنین قیزیوی اؤزونه خاطیر ایستیرم پولونا خاطیر یوخ!!!!
ددسی دییه 200 میلیون خوشده؟؟؟
مَندَ دییم من...
.
.
.
.
.
من بویوهلَرین سوزونون اوستوندَ سوز دانیشمارام
---------------------------
وغلان لارین خوشگیل اولماخ شرایطی:
.
.
.
.
.
.
.
هئچ شرط لازیم دَییر هاممیز ائله اولدن خوشگیلیخ قیزلارا تایدا بزنماغا نیازیمیز یوخ

-------------------------

اگر اوغلان دوستون سنی ویرسا نئینرسن؟؟؟؟؟؟؟
آمریکالی قیز:کوسرم
اینگیلیسلی قیز:آغلارام
روس قیزی:اونی بیراخارام
تؤرک قیزی: نمنه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟منی ویرار؟؟؟؟؟؟هله ننه سینین قارنینان چیخمییب منی ویرا!!منده ائله ویررام 7 ایلجان اؤزون تاپانماز
طرح حمایت از تورک قیزلاری

----------------------------------

یولداشیم پوفک آلدی... تعاروف ائله دی ... ایکی دنه گؤتوردم...
دئدی دا بسین دی...دولاندی او طرفه الی دَیدی آغاجا... یاریسی تؤکولدو یئره!
(کلید اسرار):|
---------------------------------------
گینه هارا!؟!؟

براي ديدن عكس پرنده گان به ادامه مطلب برويد

اس ام اس های خنده دار اس ام اس های خنده دار تا حالا دقت كرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن اما وقتی میرفتن لب ساحل شورت پاشون می كردن !؟

دقت كردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟

سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیسها كماكان تولید شدند و تولیدكنندگان نوشتند از "اینجا" باز كنید و مردم همچنان از "آنجا" باز میكردند! كلاس اول دبستان بودم.با خوشحالی دست تو نمرم بردم و 9 رو كردم 19 بردمش پیش بابام گفتم 19 شدم جایزه میخوام..اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 ای كه گرفتی چی میخوای....؟!!

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی‌ به بعد بحث كردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

دوستِ عزیزی كه سعی داری با دهن بسته خمیازه بكشی… چه كاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش كردیم و بالاخره توانستیم حق مش كردن مو،سوراخ كردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم كنیم!

توجه                                      توجه                                         توجه

با سلام خدمت شما بازديد كننده گان محترم در اين وب سايت ادمه مطلب كوچك نوشته شده است وبا رنگ ابي لطفا دقت كنيد

براي ديدن عكس هاي خنده دار به ادامه مطلب برويد

جوک جدید تیرماه ۹۲

افلاطون را گفتند چرا هرگز غمگین نمیشوی ؟

گفت :

نمیدانـــم :))

.

.

.

کیه؟ کیه؟ کیه؟

کیه؟…………کیه؟

کیه؟

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

(نمیذارن نفست بالا بیاد)

.

.

.

بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن

دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه !

.

.

.

داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !

بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :

” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”

.

.

.

تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت

بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت

خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی

حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی …

یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی!

.

.

.

همسایمون اسمش “طلا”ست

توی “نقره” فروشی کار میکنه

تازگیارفته برنزه کرده…!

فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه

بچه شم شکل استیلی میشه !

.

.

.

جک جدید

ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ

ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ

ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ ^-^ ای حال میده !

.

.

.

جوک خنده دار

دوستم  منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده

منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟

.

.

.

یارو میره دبی تو رستوران میگه:

الکباب

کباب براش میارن

میگه:الپیاز

پیاز براش میارن

میگه:البرنج

برنج براش میارن

با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه

گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن !!

.

یک بار یه کرده میره قبرستان می بینه همه ی مرده ها سر قبر هایشان نشستن اون مرده ها می پرسه چرا سر قبر ها تون نشستین مرده ها می گن اخه سوال های شب اول قبر لو رفتن باید تا فردا شب صبر کنیم.

یه روز یه کرده زیر یک خره خوابیده بوده ازش می پرسنداینجاچکارمی کنی میگه پدرم وصیت کرده زیرسایه عموت باش.

یه لکه با زیرشرواری میره مسافرت میگه همه ایران سرای من است.

یه لکه ماکسیما میخره پشتش خورجین میزاره.

لکه میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست!میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟

یک روز به یه کردی میگن کجا به دنیا اومدی میگه از لپ لپ در اومدم.

تلوزیون داشته گل خداداد رو به استرالیا نشون میداده کرده نگاه میکرده.دوسه بارکه صحنه آهسته رونشون میده کرده شاکی میشه/میگه :حالا انقدر نشون میده تا دروازه بان بگیردش.

یک روزیه لکه به یک مردی بر میخوره میگه اگر بگی چه میوه ای تو دست منه وچند تاست هر چهار تا سیب رو بهت میدم .

یک روز یک کرده کفترهاش گم می شن تو روزنامه آگهی میده بیه…..بیه….

یه روز یه کرده تلویزیون رنگی دستش بود داشت رد میشود به مردم تو خیابان گفت کنار کنار رنگی نشید.

دو تا لکه میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از ۱ هفته روزنامه ها تیتر میزنن ۲ کرد در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن.

یه لکه میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین ترکه رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش.

کرده میگن نظر شما راجع به ازدواج فامیلی چیه؟
میگه : چیز خوبیه , ازدواجای خونواده ی ما همشون فامیلی فامیلی بودن , مثلا داییم , زن داییمو گرفت , عموم زن عمومو گرفت.
لکه میره لباس فروشی،‌میگه:‌ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. لکه میگه: بی‌زحمت دونخ بدین!!!

کرده مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!!!

یه روز کرده از خواب بیدار میشه میبینه زنش مرده داد مزنه دخترش و صدا می کنه می گه : دخترم ننت مرده چای واسه دو نفر دم کن !!!!

♣♣ یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل

♣♣ از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:‌آره بابا، لره و هاردی، سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر.

♣♣ به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!

♣♣ لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف میگه تکون بخوری با لگد میزنم در کونت!!!

♣♣ یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو

♣♣ یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده

♣♣ لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!

♣♣ بچه مثبته از لره میپرسه: آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه!!!

♣♣ لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل کردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال

♣♣ یه روز یه له میمیره 62تا فرشته میان که یکی انکرومنکرو60تای دیگه برای تفهیمه سوال اول شب بودند

♣♣ قوچعلی میخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو میکرده قوچعلی میگه خفه شو اول مو بعد تو

♣♣ لره هر روز زنگ یک کلیسا رو می زده و در می رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین می کنه، تا طرف زنگ می زنه، خرشو می گیره و می پرسه چیکار داری؟ یارو حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، حضرت عیسی هست؟!

♣♣ سه دسته فارس ، لر و ترک میرن راهپیمایی . دسته اول میگن: انرژی هسته ای حق مسلم ماست . دسته دوم میگن انژری هسته ای اعدام باید گردد دسته سوم میگن خلیج فارس ایرا ن آسفالت باید گردد!!!

♣♣ لره داشته با اتوبوس 100تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!!

♣♣ یک لر بعد از 10 دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه اره فقط آفتابه نداشت

♣♣ دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آســـــــفالت کردند

♣♣ لره گوزید و مرد سر قبر او نوشتن : بادی وزید و گلی پرپر شد

♣♣ شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن

براي خواندن smsهاي سركاري به ادامه مطلب برويد

براي خواندن smsهاي خنده دار به ادامه مطلب برويد

سلامم به گرمای قلب تو دوست دلم لحظه ای با دلت روبروست بگو عاشقی تا سلامت کنم تمام دلم را بنامت کنم

قصه نیستم، که بگویی... نغمه نیستم، که بخوانی... صدا نیستم، که بشنوی... یا چیزی چنان که ببینی... یا چیزی چنان که بدانی ... من درد مشترکم.. مرا فریاد کن..

فکر می کردیم عاشقی هم بچگیست... اما حیف این تازه اول یک زندگیست... زندگی چیزیست شبیه یک حباب.. عشق آبادیه زیبایی در سراب... فاصله با آرزو های ما چه کرد... کاش می شد در عاشقی هم توبه کرد

وفای شمع را نازم که بعد از سوختن ...به صد خاکستری در دامن پروانه میریزد...نه چون انسان که بعد از رفتن همدم... گل عشقش درون دامن بیگانه میریزد

جذابیت‌های تهران.....- تهران تنها شهری است که در آن می‌توانید وسط خیابانهای آن نماز بخوانید، وسط پارک شام بخورید، در رستوران به دیدن مانکن‌های لباس‌های مدل جدید بروید، در تاکسی نظرات سیاسی‌تان را بگویید، در کوه برقصید،.در تهران از همه جای ماشین‌ها صدا در می‌آید، جز از ضبط صوت آن..در شمال شهر تهران مردم در سال 2020 میلادی زندگی می‌کنند و در جنوب شهر در سال 94 هجری قمری 

افغانیه رو می خوان اعدام کنن میگن حرف آخرت چیه میگه کارگر نمی خوای

من در این تنهایی فکر یک بره روشن هستم که بیاید علف خستگی ام را بچرد

یک کشاورز نمونه در اقدامی بی نظیر توانست با پیوند درخت پسته و زیتون درخت پستون به عمل آورد.

حیف نون میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
 
حیف نونکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
 
حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.
 
دعای حیف نون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!
 
از حیف نون می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند.
 

یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!

می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است كه از نهار باقی مانده

می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟ این چون اون، اون چون این!
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟

به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟ بیوه

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

ژاپنی ها به گوساله چه می گویند؟ نی نی گاوا!!

دختر و پسر جوانی باهم توی پارک راه می رفتند. پسر به دختر گفت عزیزم اگر این درخت کاج می توانست حرف بزند، درباره ما چه می گفت؟ می گفت من کاج نیستم، بلوطم احمق جان!

روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا چرا بعضی ها میگن كتاب، متاب یا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!
روزی معلم به شاگرد میگه: پنج تا حیوان درنده نام ببر. شاگرده میگه: دو تا ببر سه تا شیر.

پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار!

كرم ابریشم قرص ایكس می خوره پلیور می دوزه!

ایرانسلم دیگه ترکم کرد

اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم

عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن





وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه

تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره





چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن!

ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟





ملت میرن آتلیه عکس میگیرن

نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن

بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون

قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری





از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها

گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم

چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !





دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟

میخواد یه کلام جواب بده

انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! وا<

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه

---------

امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم... خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک...

---------

خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

---------

عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
!!!!! والاااااااا چه کاریه..

---------

تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت

---------

بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم

---------

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

---------

دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

---------

یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که : "یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"

---------

بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا,برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه,برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن.!!!

---------